Этап.

Я сейчас на той стадии, где уже не так больно от того, что его нет рядом.
Но все равно мысли о нем часто приходят.
Я жалею, что все закончилось именно так.
Но в глубине души чувствую, что это было правильно.
Больше нет той злости, нет обид.
Осталось только легкое разочарование.
Я не скучаю по нему так, как раньше.
Но мне не хватает того ощущения, которое он приносил в мою жизнь.
Этот человек был не просто кем-то случайным, а важной частью меня.
Он оставил след, который не сотрется наверное, никогда.
Я вспоминаю как он смотрел на меня, как понимал меня в моменты, когда слова были лишними.
Я уже не хочу вернуть его, но что-то во мне все равно держит эту пустоту, которую он оставил.
И это не о любви, не о привязанности, а о том чувстве, которое только он мог пробудить... И теперь я понимаю, что это чувство было значимым для меня.
Но оно стало частью прошлого...

---

И вдруг я поняла, что я не та...

Не та, ради которой приедут на пять минут.
Не та, ради которой отменят свои планы.
Не та, ради которой задерживаются на остановке, чтобы подождать.
Я не та, которой будут дарить тепло, заботу и искренность.
Не та, ради которой запоминают мелочи, вроде любимого шоколада, цвета или предпочтения в прогулках.
Я не та, ради которой отменяют встречу с друзьями.
Не та, ради которой остаются рядом, даже если трудно.
Я не та, ради которой сдерживают обещания, даже если никто не напомнит.
И не та, которую будуть стараться удивить, просто ради улыбки...
Быть мне вечной "я сама" все сама...

---

Мысли перед сном...

Не была...
Я не была любимой...
Я была удобной комфортной, мотвирующей, но не любимой...
Никогда и ни кем.
Слова окружающих меня людей ни стоят ни-че-го.
Я устала.
устала от всего, от всех..
от себя.
Единственное, правильное решение, уже принято.
Назад пути нет..
Несколько месяцев и прощай город.
Прощайте все кто меня знает.
Прощайте Мама и Папа...
Окончательно и без поворотно.
и извините.

Страх и желание, каждый день, идут в ногу со мной и это очередное подтверждение того, что я живее все х живих.
Я живу, я чувствую и я люблю эту жизнь такой, как она есть.

спасибо.
Спасибо, что сломал меня..
сама я бы никогда не решилась..
больше обо мне никто из вас не услышит...

---

Мачете - Крайний край

Только не гасни родной

Гони свои ночи без сна
Мне тоже бывает здесь холодно
Но скоро придет весна
Небо пошлет ответ

---

Письмо самой себе:

Дорогая я, прости меня.

Прости за то, что я заставляла тебя быть сильной, когда ты хотела просто отдохнуть.

Прости, что я требовала от тебя соответствовать чужим ожиданиям, забывая о твоих собственных мечтах.Прости, что я позволяла тебе носить на себе груз ответственности за все и всех, забывая о твоих чувствах. Прости за те моменты, когда ты смотрела в зеркало и не видела свою настоящую красоту. Прости, что я не всегда слушала тебя,когда ты молчаливо просила остановиться. И прости, что я не говорилатебе, как сильно я горжусь тобой, даже когда ты думала, что не справляешься.

С любовью, я!

P.s:Тот самый момент ночью, когда все спят, а ты лежишь и задаешь себе вопросы, на которые никогда не найдешь ответа...

---

Отпустить — не значит разлюбить…

Отпустить — это дать человеку уйти и жить своей жизнью, это не мучать ни себя, ни его. Порой стоит принять тот факт, что «любить» и «быть вместе» - иногда вещи несовместимые.
Как бы тяжело, больно, не выносимо не было принять тот факт, что моя любовь это только мои чувства - это факт. Никто и никогда нн полюбит меня так, как я умею любить.
А сейчас, в моем сердце навечно будет занято.
Занято человеком, с которым не сложилось.
Может быть в следующей жизни...
В какой-нибудь другой жизни, мы рядом, мы очень близко.
Пишем продуктов списки, может быть, говорим на английском.
В какой-нибудь другой жизни, ты наяву, а не снишься.
Смотрим на небо с крыши, целуемся, едим вишни.
В какой-нибудь другой жизни, ты в дверь мою постучишься.
В какой-нибудь, но не в этой.
В этой у нас не вышло.
Я отпустила, но не разлюбила.
прощай...

---

Мозг.

Интересно устроен наш мозг.
Когда у человека травма, на уровне психики, то в ситуации аналогичной той, которая эту травму организовала, мозг отключает все чувства. 
Мозг как будто бы уходит в режим блока, предусматривая, что если старую боль ковырнут и она поднимется заново наружу, организм не выдержит.
таким образом, триггеры становятся как бы без сильными.
Это классно.
Ты становишься хладнокровным, не беспокоющимся ни о чем человеком.
ты ничего не чувствуешь, ни о чем не переживаешь, ни что тебя не беспокоит.
Но...
Ты в момент отключаешься от этого мира...
ты перестаешь испытывать эмоции.
ты показываешь эмоции, но только потому что так надо, а не из-за возникших чувств.

в свете последних событий,  в моей жизни, я сделала для себя один вывод.
— Больше никогда и никого не впускать в свое сердце, а точнее туда где еще от сердца что-то осталось.

Я не зря послушала совета подруги: - дай себе шанс любить и быть любимой.
Благодаря ему, я окончательно убедилась в том, что полюбить я не смогу больше никого и никогда. 
Парень то хороший, милый, настоящий но...
Так же быстро и легко, как он пришел в мою жизнь, так же быстро и бесследно из нее исчез...
И только благодаря ему, я окончательно убедилась в собственной бесчувственности.
Как в детстве, ммма говорила:
— Заруби себе нс носу -
НИКОГДА БОЛЬШЕ.
НИКАКИХ ШАНСОВ.
НИКАКОЙ ЛЮБВИ.

---

Я сильная.

Однажды я дала себе слово: что бы ни случилось в моей жизни - как бы сильно ни рухнул мой мир, как бы больно мне ни сделали, как бы осколки разбитого сердца ни вонзались в мою душу, даже если от неё не останется ничего, Даже если я упаду, и никто не подаст руки, чтобы поднять меня, - я не перестану верить.

В самые тёмные моменты, когда кажется, что выхода нет, я найду силы подняться. Я найду силы жить.

Я построю новый мир на руинах старого.

И каждый раз этот мир будет крепче.

Да, будут минуты, когда я буду слабой.

Но минут, когда я буду сильной, будет больше.

Я держу своё слово.

---

Я так скучаю…

Я так скучаю. Наверное, это именно те слова, с которых я хотела бы начать это письмо...

Скучаю, потому что перестала думать о тебе так часто, ведь невозможно тосковать по человеку, который живет в твоей голове.
Я ложилась спать и знала, что ты придешь во сне, потому что перед сном именно о тебе и думала.
Как-будто бы хочется одной, последней встречи с тобой, но нужна ли она и вправду?
Не будет ли хуже?
А может мне нужно хуже?
Я стала забывать насколько мягкие твои волосы, насколько жёсткая щетина, насколько сладкая улыбка и нежные руки, которыми ты обнимал меня, прежде чем поцеловать.

Ты навсегда стал частью моей души, той частью, которую хочется спрятать и никому не показывать, с которой хочется наедине помолчать, дышать одним воздухом, смотреть на звезды и при падающей загадывать друг друга.
Ты никогда не увидишь это письмо и, вероятнее всего, меня тоже, но я хочу чтобы ты чувствовал, что ты у меня в голове, сердце и молитвах.
Мне ничего не нужно было от тебя, мне нужен был только ты...
ятл

---

Реальность

Я знала.
Я всё знала!
Знала что она меня наёбывала.
С сомого начала знала.
Я не раз просила: -скажи мне правду! Я чувствую что ты врешь мне.
Но нет она пользовалась мной.
Она врала и плакала, почему я ей не доверяю...
ПОТОМУ ЧТО Я УЖЕ ВСЁ ЗНАЛА.

Она растоптала всё. 
ВСё что я годами выстраивала, всё до последней крупицы...
ты разрушила мою жизнь ради своего "он мне полезен".
Пользуйся, столько сколько будет нужно.
Но если ты разобьешь его, я разобью тебя.
ты прекрасно знаешь, что в моих руках много возможностей, мне не составит никакого труда, рассказать о твоей "верности" и "чесности" и "увлечениях".
Но я не такая тварь как ты, я бы в жизни не поступила бы так с подругой.
Запомни, на чужом несчастье, счастья не построить.
Карма она за всеми приходит)

---

Письмо себе

Привет! Как ты? Как твои дела? Чем сейчас занимаешься?
Твои две работы не привели к выгоранию?
Справляешься ли ты со всеми делами которые планируешь?
Остался ли хоть кто-то в твоем окружении?
Не замкнулась ли ты?
Болит ли еще в груди? 

Ладно, знаю я ... знаю, что ты так загрузила себя, что устаешь до отвала ног.
Знаю, что стараешься вообще не думать о прошлом.
Ты молодец! Ты сможешь всё. Ведь для тебя нет ничего невозможного. Ты пережила то, после чего люди боьше не открываются, не верят никому и ни во что, но я знаю, что жизнь подарит тебе то самое счастье, о котором ты так мечтаешь и которого ты так сильно хочешь!
Умничка девочка. ты все смогла, у тебя получилось. нет больше никаких чувств, никакого переживания или волнения о том, что было раньше.
Новая жизнь, новые обстоятельства, новая ты!
а боль, это мелочи, со временем она утихнет и все будет хорошо.
Я люблю тебя!

---

Последний разговор.

Высказаться?
Думаешь мне правда хочется что-то высказывать?.
Нет.
Мне плевать.
Плевать что ты обо мне думаешь. 
Что ты разрушила мою семью.
Разбила мое сердце.
Сейчас абсолютно плевать. 
Мне только жаль себя...
Жаль, что я столько времени была слепой, тупой и наивной...
Я свято верила, что действительно существует такая связь между подругами, без завести, соперничества,без предательства...
Я как глупая овца отдавала всю себя. 
рисковала жизнью, старалась вытащить из любой жопы, преодалевала несколько тысяч километров, чтоб просто порадовать...
Дура. 
Есть ли что мне сказать?
Да, ты права, есть...
Я благодарна тебе за это жизненный урок. 
Благодарна за возможность познать свои границы, пусть и такой ценой, пусть через боль но я справилась.
Я надеюсь что смогла дать тебе то, о чем ты так мечтала, то к чему ты так стремилась.
Мы же обе прекрасно понимаем, что я знала обо всем. Знала все подробности и обстоятельства. 
Я своими руками и действиями сотворила все что сложилось, 
Мой мозг убеждал мое сердце в реальности происходящего, но душа до последней секунды держалась за крупицу размером с горчичное зернышко...
Я даже на грани суицида думала о том, что если ты действительо этого хочешь и так стремишся получить моё, значит если я тебе это отдам, ты будешь счастлива.

И я отдала.
Сама своими руками, вручила самое драгоценное что у меня было в жизни.
Даже тогда когда ты думала, что оно само собой все так случилось, нет. 
Думаю ты это осознаешь, что в моих силах было не допустить изначально всего этого.
Но пусть это будет моим прощальным подарком для тебя.
Как дань счастливым моентам жазни которые мы с тобой пережали за последние 8 лет...
Спасибо тебе,ты же знаешь, что таких как я в этом мире больше не существует. 
Надеюсь ты довольна своим выбором и он окажется реально весомее меня в твоей жизни.

Могу с уверенностью сказать, что та Ира мертва.
Так что прощай на всегда.

---

Люблю ли я его?

Да.

Когда я смотрю на звезды - я очень хочу, чтобы он был счастлив.

Пусть не со мной..
Пусть даже злится на меня, пусть я буду той самой противной бывшей.
Но пусть живет, чувствует, радуется, дьшит, будет согрет теплом, понят, любим.
Пусть другая девушка будет целовать и прикасаться к нему
Другая девушка будет говорить как сильно скучает
Но не одна другая не будет ждать его столько, сколько ждала я, не станет прощать его снова и снова, принимая его таким какой есть, не станут забивать на все его косяки, которые причиняют много боли.
Он не будет ни для одной, таким же особенным, ни одна не будет испытывать к нему такой же сильной тяги и привязанности, ни одна другая не будет дорожить ним так, как дорожила я.
Я не смогла.
Но моё тепло не подошло, моя любовь не стала успокоением.
Значит, стоит перестать ею пичкать.

 

---

Родной... Я пишу тебе это письмо, чтобы разделить с тобой чувства и мысли, которые я долго хранила. в себе. Я делюсь с тобой этим, потому что, ты мне дорог и я очень желаю чтобы наши с тобой отношения были теплыми, душевными и искренними.

Мне важно тебе сказать, что несмотря на все сложности, которые нам пришлось пережить нут вместе, я вижу и ценю твой труд, усилия, любовь и заботу, которые ты проявлял ко мне.

Знаешь, я желаю попросить у тебя прощения за те моменты, когда по своей глупости я проявлялась в твою сторону неблагодарной, осуждающей, горделивой, не понимающей, и часто эгоистичной.

Прости за моменты когда я могла ранить тебя, сама того не замечая и много раз заставила тебя ощущать себя непонятым, непризнанным, слабым, преданным и не нужным... Прости...

А сейчас, позволь поделиться своими ощущениями!

Я ощущаю тревогу и беспомощность, когда слышу от тебя грубость, и упреки по разным причинам.

Я чувствую себя не нужной, не важной для тебя,

когда ты не интересуешься мной, моими чувствами и переживаниями.

И еще, иногда мне очень страшно от того, что я остыла к тебе из-за наших недопониманий и в итоге потеряла тебя...

Дорогой, прошу тебя, насколько это возможно для тебя, пойми я хотела, чтобы ты уделял мне свое внимание, убирал маты, замечания и критику, когда хотел донести до меня, свои желания, спрашивал меня почаще нужнали мне помощь, все ли у меня в порядке. Когда я истерила, плакала или выходи из себя, просто обнимал меня.

Милый, мне важно было ощущать себя рядом с тобой спокойно, безопасно и радостно.

Я благодарна тебе за то, что ты выбирал меня своей женщиной среди миллионов других и подарил мне возможность реализоваться как жена и мама.

Я верю, и надеюсь, что мы сможем двигаться вперед, как ты сказал «не важно вместе или нет», освобождаясь на пути от прошлых обид и заблуждений.

Обнимаю тебя и бесконечно люблю…

---

Реальность которой никто не видит.

Осознание собственной глупости, пришло спустя года. Благодаря боли.
Не взирая ни на что, я продолжала давать тебе шансы, потому что хотела верить, что в следующий раз все будет по-другому. Я пыталась нарисовать идеальное будущее, в котором ты изменился, в котором ты дал мне все, что я должна была получить с самого начала.

В глубине души я знала, что обманывала себя. Я знала, что должна отпустить тебя и уйти, но мое доброе сердце порой бывает глупым. Я слушала свои чувства, а не здравый смысл.

Я не хотела признавать, что ты был не для меня, потому что я полюбила тебя.

Я хотела, чтобы ты был моим.. Хотела чувствовать, что я твоя.

Единственным, хотя было очевидно, что ты был одной из моих ошибок. Я всегда знала, что ты лжешь и обманываешь, но я все равно оставалась. Оправдывала. Убеждала.  Я позволила тебе причинять мне боль. Я не хотела, чтобы что-то менялось. Я хотела продолжать врать себе. Я хотела продолжать притворяться, что наши отношения были такими, какими никогда бы не были: крепкими и счастливыми. Я не хотела видеть тебя таким, каким ты был на самом деле, и теперь расплачиваюсь за это..

С первого дня, я знала что ты не любил меня. Знала, что ты в любой момент уйдешь и без капли сожаления забудешь обо мне. Никогда... Никогда я не была приоритетом для тебя.
Что угодно и кто угодно, был важнее, приятнее, привлекательнее, желанее...
И как бы я не старалась, что бы я не делала, я всегда была на втором месте.
Меня не нужно было заваёвывать. Из-за своего сердца, я сдалась без боя и на протяжении многих лет пыталась убедить себя в ценности. Но нет.

Ошибка - это такой же шаг, как и правильное решение
Только ошибка нас делает сильнее она нас закаляет, она дает возможность понять «что так делать не нужно»

---

Страшно...

Вот оно...
то самое состояние, которого я боялась...
я погрузилась в себя на столько, что не хочу ни с кем общаться
минимизировала общение даже с теми, кто казалось бы может мне помочь...
Из-за титанической боли, котороую я испытывала каждый день, мой мозг отключил чувства вовсе.
Пустота...
На улице дождь, гроза, раньше я очень боялась, а сейчас поняла, что мне безразлично.

Сегодня, я в очередной раз услышала, от близкой (вроде бы) знакомой в свой адрес, претензиальное возмущение:
-Ты стала эгоистичной! Злой! Раздражительной! Ты через чур прямоленейна. Ты перестала переживать о том, что можешь задеть чувства других. Ты оградиласть, но в те редкие моменты нашего общения, ты как-будто отсутствуешь! Ты не от тех защищаешься! Я не хочу тебе навредить. Я не она! я с тобой так никогда не поступила бы и не поступлю! С кем угодно, но не с тобой.

А ведь она права, мне правда в стало безразличны все и всё вокруг...
Я не хочу больше что либо рассказывать, не хочу делиться, не хочу открываться, не хочу НИ-ЧЕ-ГО...
Слишком уж это больно...
В этом безразличном состоянии, не нужны подруги.
Мне проще написать свои чувства там, где никто их не увидит, не услышит, не узнает.
Больше никогда и никому, не откроюсь и не впущу в свою жизнь..
Надеюсь меня простят те,кому все еще (возможно) не безразлична я, хотя я больше не верю что существует хоть человек в этом мире, которому есть дело до меня...

Я больше не хочу, никогда чувствовать, любить или дружить. 
эти два столба, миф.
Не существует ни взаимной любви, ни взаимной дружбы.
Все эти чувства, ровно до момента, пока ты удобна и полезна, в противном люди найдут кого-то лучше.

---

Скучаю…

Я скучаю по тебе каждый день, но не могу писать тебе, потому что я больше не важный человек в твоей жизни...

Прошло уже достаточно дней как мы перестали общаться.
Если сказать честно, то я скучаю.
Скучаю по нашим перепискам, шуткам, вечерам, прогулкам,поездкам, просмотрам видосиков.
Скучаю по объятьям, тем которые были, после длительных разлук...
Но все это уже потихоньку забывается.
Знай я никогда не забуду нашу первую переписку, как мы сразу нашли общий язык
Наш первый поцелуй, первый секс....

Иногда хочется узнать как ты, что нового у тебя и как проходят твои дни.
Я до сих пор переживаю, покушал ли ты.
Ты был для меня особенным, ты был моей мечтой.
Все загаданные желания были лишь о тебе и ты был тем самым человеком, от которого я с нетерпением ждала сообщении, и отвечала на них с улыбкой на лице.
ты был родным..

Через некоторое время, ты забудешь меня навсегда...
Как бы мне ни было больно, я знаю что меня в твоем мире, больше не существует...
Спасибо тебе за счастливые моменты хоть и для тебя, мало их было.
Извини, что не смогла стать для тебя "той самой" я старалась...

Прощай, мой Котик...
Я искренне желаю тебе счастья.....

---

Милый, я хочотела бы, поделиться с тобой чувствами и сказать, что благодарна за твою заботу, за поддержку, за всю любовь, которую ты мне дарил каждый день.

Ты делал меня счастливой, ты делал мой мир ярче и красивее

Ты знаешь, иногда мы спорили и друг друга не понимали, но это лишь от того, что до нашей встречи я привыкла быть сильной...
А тебе — я хотела сдаться

С тобой я чувствовала себя такой уязвимой, как никогда прежде.

Я знала, что могу быть собой рядом с тобой, что ты защитишь меня и убережешь от всех трудностей. Что не предашь и не променяешь. Верила...

Мне безумно хотелось, что бы ты делал так, что я могла бы просто быть девушкой, быть слабой и хрупкой, зная, что рядом с тобой мне ничего не страшно. Что бы ты поддерживал меня в самые трудные моменты, что бы понимал меня без слов..

Жаль, что тебе оказалось не нужно.

Я люблю тебя...

Если бы я сказала раньше, возможно все было бы иначе. 

Возможно...

---

Не отпускай…

Не отпускай меня.

Даже если я буду кричать тебе, что не люблю. Не верь.

Никогда нельзя в это верить.

Это всё только слова, за которыми скрыта дикая усталость и злость на твоё невнимание и грубость.
Не отпускай, когда я говорю, что хочу уйти потому, что меня до смерти достал твой сложный, несгибаемый характер.
Ты же знаешь, что за него я тебя и полюбила когда- то.
Не молчи, когда я так хочу, чтобы ты говорил со мной.

Не дай равнодушной тишине разрушить всё то, что мы так долго строили с тобой по крупицам.
Будь умнее меня, помня, что в любых отношениях бывают ссоры, а если их совсем нет- это мертвые отношения.

Ты же сам так говорил.
Останови меня, когда я порываюсь выйти за дверь, обратно мне будет трудно вернуться-чёртова гордость.
Ругай меня, кричи, но только не дай мне почувствовать, что я больше не нужна, нелюбима и нежеланна.

Не показывай всем своим видом, что тебе наплевать на меня.

Если ты меня действительно любишь...

никогда не отпускай меня...

---

Самоликвидация…

От себя не убежишь...
А что если не от себя ?
Что если на оборот, бегу на поиски себя?
Мой мир разбит в дребезги, а душа раскрошена в пыль...
Жизнь дала по ебалу, за все мои деяния...
За весь похуизм и ветренность.
Мое сознание заблудилось и я потеряла себя...
Теперь нужно найтись.
В полном одиночестве, мой мозг сжирает себя изнутри.
Но кому есть дело?
Правильно, никому.
Вот оно, сама пришла в этот мир и сама уйду из него, никакие мечты об счастливой старости, больше не смогут просочится в то, что осталось от моего сердца.
Спасибо, милая, ты смогла сломать, разрушить и развеять по ветру, всю мою жизнь. 
Никто не мог, а ты смогла.
Можешь гордиться собой, ты превзошла сама себя.
Жаль только ты предала единственного человека, который был верен тебе всей душой, до последнего...
Я была бы самым счастливым человеком в мире, еслиб мне в жизни попалась такая подруга, какой есть я сама...
Если бы меня любили той любовью, которой умею любить я...
но это не возможно да и не важно уже...
никто этого не увидит и никогда не узнает, это моя боль и жить мне в одиночестве с ней.